le labo de gaara et ses théories à la con (topic en papier)

Gaara: Bien, nous allons donc procéder xD pour ceux qui ne l'ont pas encore lu, je vous présente la thèse du poulet =')
(ça m'a pris un temps fou à inventer toutes ces conneries alors lisez >.< pour me faire plaisiiiir xD)



LA THÈSE DU POULET



La scène : Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’évènement important, c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soit de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu et c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

JEAN-MARIE LE PEN : Le poulet est, par la moindre de ses plumes, un intru à exclure de la communauté. L'unique fait qu'il traverse la route est un crime impardonnable.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toutes traces de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soir réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.


Gaara: Nous avons ensuite demandé à nos candidats pour la Présidentielle, ils ont accepté de donner leurs avis avec grand plaisir.


SEGOLENE ROYAL : Le poulet est un être vivant comme nous autres, et en tant que future Présidente, moi qui défends la gauche, je jure au nom de la France que le poulet sera mieux nourris, nous donnerons le meilleur de nos forces pour l'élever comme il convient. Votez Royal.

NICOLAS SARKOZY : Lorsque je serais élevé au grade de Président, je signerai une alliance avec les Etats-Unis. Nous mettrons toutes nos forces dans la bataille pour mettre fin aux excessivités de ce monde. Je m'entretiendrai avec Bush pour en apprendre un peu plus fin sur nos ennemis jurés, les poulets. Nous avons commandé 5 bombes nucléaires qui devraient bientôt nous arriver du Liban. Votez Sarkozy.


Gaara: Après quoi BUSH a répondu...


GEORGE W. BUSH : Après la pénible et triste disparition de nos heros mondiaux, nous avons décidé de recréer la race de façon à ce que les Etats-Unis puissent être protégés des différentes planètes qui nous étouffent du monde, et ce, grâce à nos nouveaux élevages superficiels. Nous travaillons actuellement sur un spécimen cloné du poulet, qui nous permettra d'augmenter le taux de sécurité mondiale. Néanmoins la fécondité chez les femmes de moins de 10 ans a énormément baissé et la croissance démographique baisse de même. Par mesure de sécurité nous nous servirons donc des poules clonées pour accroitre notre population et nous convertir à l'état sauvage. Toutes les villes seront détruites pour laisser place à la liberté et à la survie naturelle de la race humaine, bientôt nous revivrons ce que nous avons stupidement et distraitement suspendu pour quelques raisons de santé, mais aujourd'hui les malades n'auront strictement rien, dans l'obligation de mourrir pour que notre nation ne périsse pas avant l'arrivée du printemps. Cependant je mettrais à notre disposition 3000 bombardiers, 1500 chasseurs, 8640 élicoptères, et quelques 10 000 avions de transports. Le monde va enfin respirer l'air pur qui nous entoure, mais que nous détruisons depuis si longtemps sans la moindre hésitation. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Gaara: Il n'est maintenant pas concevable de faire un topic politique sans sondage. Il est juste au dessus, prennez la peine de voter x)


Gaara: Bien, nous allons maintenant parler des cacahuètes. Vous vous demandez pourquoi j'écris "cacahuètes" et non "cacahouètes"? xD
Eh bien je vais vous l'expliquer :



Relation entre cacahouètes et cachuètes

Vous vous demandez surement pourquoi j'écris cachuète et non cacahuète (prononcer cacahouète), et bien c'est parce que je ne sais pas écrire simple:
Tout provient de l'Egypte antique. A l'époque, les égyptien adoraient les cacahouète comme divinités. Selon eux, la cacahuète était une sorte de coquille renferment l'esprit vital, comme un oeuf; c'est pourquoi ils écrivaient le mot avec le Ka (aleph) représentant l'esprit vital, écrit avec deux bras en u et avec le w (ou), écrit avec un poussin.
Pourtant, rien ne se passait avec les cacahuètes: ils avaient beau les adorer, leur faire des offrandes... rien n'arrivait (logique). Ils avaient aussi remarqué que les animaux raffolaient des ces fruits. Au fur et à mesure, la cacahuète perdit de son prestige. Ils comprirent que ce "oeufs de vie" n'étaient rien d'autre... que des fruit. De fait, ils comprirent que la cacahuète n'avait rien de divin et lui retirèrent son statut sacré, ainsi que le Ka et le w, devenu inutile. Et comme tout le monde aime ce fruits, ils ont mis caCHuète, la chouette étant le symbole du M. C'est pourquoi je parle de cachuète et non de cacahouète.


Et la cachuète rose?

Les cachuètes rose sont des espèces de cachuète spéciale, puisque ce sont les seules cahuètes au gout de fraise, à cause de la fertilisation de graine de cachuètier avec du pollen de fraisier.


Relation avec Pokémon xD

Très simple, puisque les cachuètes sont l'equivant égyptiens des baies actuelles, on se servait des différentes sortes pour faire de petits gateaux qui plaisent aux petites bestioles.



Gaara: Si vous avez eu le courage de lire mon long roman je vous félicite xDD

J'ai voter Nic.... heu non non, j'ai voter Seg.... heu non plus, j'ai voter pour le meilleur des meilleur president du monde; notre cher Garaa du desert...

La these du poulet est excellente ainsi que les cacahouètes et les cacahuètes

Gaara: S'nest pas Gaara du désert mais Gaara du dessert >.< *va se pendre*
(Hum à part ça il semblerait que ce topic soit en papier, mais qu'il soit plus théorique que politique T-T je change ça tout d'suite x3)


Gaara: Sinon continuons à élucider le mystère de la vie >< jvais vous expliquer pourquoi j'écris dessert et non désert


Origines de Gaara:

Pour commencer les Gaara sont une tribut appellée autrefois la tribut du désert. Ce sont les ancêtres des indiens. Comme vous pouvez le voir, il vivaient dans le désert et se nourrissaient uniquement de scorpions. Les mâles Gaara restaient dans leurs grottes toute la journée et les femelles Gaara chassaient la nuit (autrement dit, elles chassaient 24/24h puisque les mâles ne foutaient rien). Il existait 2 races différentes de Gaara, ceux qui mangaient des scorpions et ceux qui mangaient les roses des sables ; les Gaara carnivores et les Gaara végétariens.


Relation entre désert et dessert:

Un jour une troisième race de Gaara fit son apparition, des Gaara canibales. Ainsi tout les Gaara végétariens furent dévorés jusqu'au dernier. Mâles, femelles, et enfants. Une longue bataille s'en suivis qui opposait les Gaara canibales aux Gaara carnivores. Après l'entrée de leur repas (les Gaara végétariens) les Gaara carnivores servirent de plat chaud aux Gaara canibales. Mais il manquait une partie du repas, alors pour compenser, les Gaara canibales (comme leur nom l'indique) s'entretuèrent et on les appella les "Gaara du dessert" (en gros il s'agit du dessert dans un repas ><)

Je me présente, Sasuke Uchiha, je serais premier ministre si vous votez pour Gaara..

Beuh.. vous votez plus pour lui? o_O

(En fait j'ai étais embauché par la Gauche pour empecher Gaara de gagner en disant que je deviendrais premier ministre mwahaha)

Spèce de baka >.< ici c'est un laboratoire, et pas un bureau de votes xD (enfin quoi que)

Tu es donc mon assistante préférée en titre, ma chère Sasukette xD

*se suicide*

Bien je vous en remercie..

*pars*

(5minutes plus tard)

*reviens*

Euh un labo de quoi?

Un labo de... de... xDDD

Un labo de bouffons ( ce qui est le cas xD )

D'ailleurs comme j'naime pas mon assistante

Et pas de faveurs aux Uchiwa

Car je les déteste tous xD

Bien nous allons refaire ton éducation, jeune padawan >,<

*force Sasukette à faire 5 000 pompes xD*

*le regard d'un air genre "qu'est ce tu m'veux touè?"*

- T'es pas net toi. Bon bon travaillons pour l'avenir de notre pays mon cher, et si tu ne m'aimes point, ben tent mieux car c'est reciproque, mwahaha

*pars en courant*

40 minutes plus tard

*reviens*

- Et je suis bien elevé sale hobbits! *imite le souffle de Dark vador*

*sors son double sabre laser rouge*

- Je suis ton pèèèèreee xDD

*va se pendre*

- Bon il est question de l'avenir de notre nation, veuillez prendre place chers concitoyens. En cette année 2007, nous prévoyons de tuer tous les Hyuuga, les Uzumaki et Uchiwa (car jles déteeeeste xD). Une période de fort bonheur je l'avoue, cela fait des années que j'attends ce moment ^___^

*pars loin avec Sasukette qui lui cours après* >,<

*arrete de courir et ce place devant le micro*

- En tant que porte parole de notre futur président, je me charge de vous évoquer ses pensées.. Donc ce nouveau gouvernement prévoit de ne PAS tuer les Uchiha, mais, de tuer tous les individues baka, mais pas par la force bien sur.
Pour donner l'exemple, notre cher futur président va se suicider devant vous, applaudissez le s'il vous plait !

*clap clap*

*chope Sasukette* *lui enfonce la tête sous la terre*

-Bien bien. Veuillez excuser mon assistante, elle est perturbée ces derniers temps. Oui bon, je disais donc... tout les Uchiwa seront mis en état d'arrestation et seront jettés aux requins, car tel est mon bon vouloir. Que Dieu bénisse Suna.

*se prend une pluie de tomates*

Alors comme je m'ennuie comme un gros con, je continue c'te p..... de thèse xD
Qu'en dites vous? Toute façon autant parler à un mur : mdr
Et si on demandait l'avis de nos chers amis Ninjas?


NARUTO UZUMAKI J'espère quand même qu'il va m'inviter chez Ichiraku?

SASUKE UCHIWA: N'ayez crainte, je le vengerai.

ROCK LEE: La fougue de la jeunesse n'attend pas !

SAKURA HARUNO Pfff ! Il l'a bien cherché !

GAARA DU DESERT Le sable lui a communiqué sa force.

LE 4° HOKAGE: C'est évident. Un renard lui courrait après.

ANKO MITARASHI: Il est mort? Yes, faites-en repasser un autre !

TEMARI Euh... il a pris un coup de vent?

GAI MAITO: Non désolé. Je ne signe pas d'autographes aujourd'hui...

TAYUYA: Tsss, un gros balourd ce poulet.

INO YAMANAKA: On s'en fout !! L'important reste à voir <3

NEJI HYUUGA: Lui seul pourra nous dire la stricte véritée.

HINATA HYUUGA: Eh bien, euh... *rouge*

HAKU: Le pauvre. Il a dû souffrir de la solitude.

KIBA INUZUKA: J'l'ai vu !! Mais j'ai cru que c'était Akamaru.


Voilà? Chose dite, chose faite ! mdr!
On demande l'avis des persos de Death Note?
Y'en a pas beaucoup mais bon... xD


YAGAMI RAITO: Il est mort pile à l'heure. Mais s'nest pas comme ça que je voulais qu'il meure. Zut! La Death Note ne marche plus.

AMANE MISA: Si c'est l'oeuvre de Raito, alors je soutiens le fait que ce poulet est mort par bonne action <3

L.RYUUZAKI: Je suis absolument sûr que c'est encore signé Kira. Après tout, il est capable de tuer autrement qu'avec des crises cardiaques. Mais qui est Kira... *bouffe une glace* Watari, avez-vous des informations?

WATARI: Hum hum... *sniff la moquette à donff*

RYUUKU: En échange de mon avis, je veux une pomme du monde des humains ! C'est honnête non?

REMU: Qu'allez-vous me faire si je ne vous dis rien? Ce ne sont pas vos affaires. *pense: les humains sont trop curieux.*


J'continuerai + tard car j'ai la flemme là mdr xD

Citation :

...nous prévoyons de tuer tous les Hyuuga, les Uzumaki et Uchiwa (car jles déteeeeste xD).

Nawuto: Keuwa? Nan mais c'est kwa ses manières! Tuer les Hyuuga, oui! Tuer les Uchiwa(surtout Sasuke!!!) bien sur franc et massif! Tuer les Uzumaki...
NaaaaaaaaN!
Et pourquoi pas les Tsunadeiens? Et meme les Dessertiques? Car se sont des enquiquineur et des éléments perturbeur!
Et mwa, je serais, car je l'ai déçidé, 1er Ministre! *Un gars lui chuchote*
Hein? C'est déjà Sasuke? NAaaaaaaaaaaah il ne fait que de me gacher la vie çe frimeur a tete de mouton! *se roule par terre en pleurant*